Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 39 takich demotywatorów

– Prawdę mówiąc - kiedy ostatniraz słyszeliście żeby Owsiakzrobił coś pożytecznego dlawiększości zdrowychPolaków?Np. Ufundował dzwonnicękościelną..? Wylozylalabastrem podłogę naplebanii w swojej parafii...?Wspomógł byl SeminariumDuchowne..? Postawił choćbymarnych kilka/kilkanaściepomników ChrystusaZbawiciela albo nawetsamego JPII ?Wszystko ładuje w jakieś'chore' pomysły!!!
Też kopacze – Ale tylko ci pierwsi robią coś pożytecznego MUNGK20 7907IN124BE25 14KEDZON4
Jednak czasem dowiem się czegoś pożytecznego z internetu –
0:14
Akcje Tesli spadają na łeb na szyję – Miliardera krytykują publicyści, politycy i użytkownicy z całego świata - nawet rosyjski arcymistrz szachowy Garri Kasparow Ukraine-Russia Peace:- Redo elections of annexed regions under UNsupervision. Russia leaves if that is will of the people.- Crimea formally part of Russia, as it has been since1783 (until Khrushchev's mistake).- Water supply to Crimea assured.- Ukraine remains neutral.Tesla245,79 $13,43% -38,13 5D3 paź, 14:58:57 UTC-4 USD NASDAQ Wyłączenie odpowiedzialności1D290Elon Musk@elonmusk2802702602502405D1M6M YTD 1R 5L MAKS.28 wrz29 wrz30 wrz3 paźWarszawskiePlotkiBimesoweNIE UMIEJ PRZEJĄĆ TWITTERAWYPOWIADAJ SIĘ O ANEKSJI UKRAINY***
Kiedy politycy udają przed kamerami, że robią coś pożytecznego –
0:44
– Mój mąż kupił skuter śnieżny, co mniebardzo zirytowało i wygarnęłam mu, żemamy wiele innych wydatków i kredyt.Teściowa tak to skomentowała: „Mężczyźnipowinni mieć swoje własne zabawki."Minęło kilka miesięcy od tej sytuacjii kupiłam sobie maszynę do szycia,o której zawsze marzyłam. Poza tym byłaprzedświąteczna promocja.Teściowa: I po co ci to? Lepiej było kupić cośpożytecznego do domu. Zwłaszcza, że maciekredyt!Ja: Coś pożytecznego czyli drugi skuterśnieżny?
Znowu nic nie zrobiłeś pożytecznego przez cały weekend, tylko żarłeś i chlałeś, jesteś super, tak trzymaj –

Ci projektanci naprawdę się postarali i stworzyli coś pożytecznego, a zarazem przyjemnego dla oka (16 obrazków)

Ci projektanci naprawdę się postarali i stworzyli coś pożytecznego, a zarazem przyjemnego dla oka –
Źródło: boredpanda.com
Kiedy kościół przerobiono na coś pożytecznego –
Źródło: filing.pl
– Grzegorz MałeckiWtcmzorgSapnojg loogco ns15atooren:od2r7ta · Szanowni kibole Legii Warszawa, To co wydarzyło się wczoraj w Warszawie przejdzie do historii jako dzień waszej hańby. Zaatakowaliście bezbronne kobiety. Uzbrojeni w pały, gaz i race wbiegliście w tłum i napierdalaliście kogo popadnie. Zaatakowaliście matki, żony, siostry, narzeczone, dziewczyny, córki, koleżanki, znajome i nieznajome. Ich rodziny i dzieci. Zaatakowaliście nastolatki i staruszki. Zaatakowaliście kobiety walczące o swoją godność. Wasze pierdolenie, na tych waszych kibicowskich forach, o tym jak bohatersko walczyliście wczoraj z niemiecką Antifą to, kurwa, szczyt umysłowej aberracji. Chuja tam walczyliście z niemiecką Antifą. Niemiecka Antifa ma was w dupie i nawet nie wie o waszym istnieniu, pojeby. Wyszliście na miasto po prostu ponapierdalać kobiety. Wasze bredzenie o tym że walczycie o tradycję, kościół i wartości nadaje się do psychiatryka. Spierdalajcie. Prawda o Was, frajerzy, jest inna. Bardzo prosta. Powtórzmy ją więc raz jeszcze, bo może nie dotarło: po prostu bijecie kobiety. I tyle. Nic więcej. Wasze mokre sny o zadymie z Antifą, niestety znowu się nie spełniły. Powtórzmy, tępaki, żebyście sobie to wdrukowali w te wasze łby: bijecie kobiety!!! A robicie to dlatego, że po prostu lubicie to robić. Bijecie kobiety, bo jesteście zakompleksionymi, tchórzliwymi gnojami. Z orłami na waszych bluzach, najebani napierdalacie własne rodaczki. Kobiety od których moglibyście uczyć się w tych w tych dniach odwagi. Przy rondzie Dmowskiego, kiedy zaczęliście tłuc kogo popadnie, uciekający tłum o mało nie stratował kobiety na wózku. Przy rondzie de Gaulle’a jeszcze lepiej. Na filmie wrzuconym przez Jana Śpiewaka słychać jak odważnie wzywacie panie do bijatyki. Krzyczycie do rodaczek: „chodźcie kurwy!” To do niemieckiej Antify było? Swoją drogą, odpalenie w twarz racy Śpiewakowi, który całe swoje dorosłe życie poświęca walce o prawa warszawiaków (między innymi o wasze, półmózgi) to są już Himalaje zjebania. Mieliście szansę raz w życiu zrobić coś pożytecznego. Mieliście szansę stanąć ramię w ramię z rodaczkami i wesprzć je swoimi gardłami w walce. I raz w życiu zdobyć coś więcej niż szacunek ziomka z bloku. Ale spierdoliiście to. Jak wszystko w swoim życiu. Jesteście bardziej zjebani niż Legia w europejskich pucharach. Chuj z wami.
Źródło: https://www.facebook.com/permalink.php?story_…
Jedni dążą do celu i mają marzenia – Inni nie robią nic pożytecznego, a mają roszczenia
– Ostatni punkt jest najgorszy zewszystkich:PolskaIKEAkomediaromantycznaMa klopsikiJeden wielki klopsOłóweczki za darmoKosztowała kupę kasyMożna kupić wielkąsiatkę, gdzie mieścisię dużo rzeczyNic pożytecznego ztego nie wyniesieszBanał i dupereleSą też świeczki,ozdoby i duperelkiPo 20 minutach chceszMożesz tam spędzićcały dzieńsię zabićNie ma komedii bezWyjebała KarolakaKarolakaDEMOTYWATORY.PL
Najgorzej w pracy jest wtedy, gdy nie ma roboty. Zawsze trzeba udawać, że robi się coś pożytecznego... –
0:30
–
– Podczas bitwy biega w kółko nie robiąc nic pożytecznego Zawsze trzeba go ratować lub wskrzeszać Nie interesuje się losem swojego psa Samodzielnie zabija wszystkich złoli Nie potrzebuje pomocników. Działa sam i załatwia sprawę Za swojego psa sprowadza piekło na przeciwników
Tak często się mówi o brakach pieniędzy w budżecie – Jednak kiedy idą wybory, to na co drugim słupie w całej Polsce jest masa plakatów wyborczych. Ile kosztuje wydruk jednego plakatu? 20zł, 30zł? Ile tego wisi, całe miliony. Może lepiej zaoszczędzić te pieniądze i wydać na coś bardziej pożytecznego...

10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką:

Pokaż cały obrazek…
10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką: – 1. Jeśli podjedziesz pod dom i zaczniesz trąbić, to lepiej dla ciebie żebyś był dostawcą paczek, bo sam raczej nic nie dostaniesz. 2. Nigdy przy mnie nie dotykaj mojej córki. Możesz sobie na nią spoglądać tak długo, dopóki patrzysz powyżej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymać swoich łap ani oczu z dala od mojej córki, to ci je powyrywam. 3. Nie jestem przekonany, co do mody na zbyt długie i szerokie spodnie, wyglądające jakby miały zaraz spaść. Nie traktuj tego jak zniewagę, ale uważam gości tak ubranych za kompletnych idiotów. Jestem jednak tolerancyjny, więc proponuję pewien układ. Możesz przychodzić do mojego domu z gaciami na wierzchu i w spodniach 10 numerów za dużych, nie mam nic przeciw temu. Jednak, aby mieć pewność, że twoje portki były na miejscu przez całą randkę, wezmę pistolet do gwoździ i przymocuję je do twojego tyłka. 4. Z pewnością, ktoś już zdążył cię uświadomić, że w dzisiejszych czasach seks bez pokonania pewnych przeszkód jest zabójczy. Zaznaczam, że jeśli chodzi o seks z moją córką, to ja jestem przeszkodą, i ja cię zabiję. 5. Jeśli chodzi o nas dwóch, abyśmy się lepiej poznali wzajemnie, moglibyśmy pogadać o sporcie, polityce, czy wydarzeniach ze świata. Proszę cię, nawet tego nie próbuj. Jedyną informacją, jaką chciałbym od ciebie uzyskać jest - kiedy zamierzasz odprowadzić moją córkę bezpiecznie do domu. Jedyne słowo, jakie życzę sobie od ciebie usłyszeć, brzmi - WCZEŚNIE. 6. Nie mam wątpliwości, że jesteś popularny facet z mnóstwem okazji do podrywania innych dziewcząt. To mi zupełnie nie przeszkadza, dopóki wszystko jest w porządku między tobą, a moją córką. Tak, więc, jeśli choć raz umówisz się na randkę z nią, będziesz kontynuował tę znajomość tak długo, aż ona życzy sobie z tobą skończyć. Jeśli doprowadzisz ją do łez, sprawię, że również zapłaczesz. 7. Czekając w przedpokoju dłużej niż godzinę, aż moja córka do ciebie wyjdzie, nie wzdychaj, nie jęcz i nie wierć się. Gdybyście mieli być w kinie na czas, przecież nie umawialibyście się na randkę. Córka właśnie robi sobie makijaż, zrozum, że to skomplikowany proces i musi zabrać trochę czasu. Zamiast stać tak bez sensu, mógłbyś zrobić w tym czasie coś pożytecznego, np. wymienić olej w moim wozie. 8. Oto lista miejsc niewłaściwych dla mojej córki: te gdzie są łóżka, kanapy i cokolwiek innego, bardziej miękkiego niż drewniany stołek; miejsca bez ludzi dorosłych, policji i opiekunek z dziećmi; miejsca ciemne; miejsca gdzie jest dość ciepło, żeby zakładać krótkie spódniczki, t-shirt'y czy coś innego poza swetrem, wełnianymi spodniami i długim ciepłym płaszczem. Niedopuszczalne są filmy silnie romantyczne lub z podtekstem erotycznym, ewentualnie mogą być filmy z motywem piły mechanicznej, mecz hokeja lub piłki nożnej, a najlepiej pooglądajcie stare rodzinne fotografie. 9. Nigdy mi nie kłam. Mogę ci się wydawać starym grubasem, przygłuchym i ślepym. Jednak w przypadkach dotyczących mojej córki, jestem dla ciebie wszystkowiedzącym i bezlitosnym bogiem. Gdy pytam się ciebie, dokąd idziesz i z kim, masz tylko jedną szansę by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Pamiętaj, że mam strzelbę, łopatę i dwa metry kwadratowe wolnego miejsca w ogródku za domem. Nie igraj ze mną. 10. Lękaj się. Bardzo się lękaj. Tak łatwo mi pomylić dźwięk twojego wozu z odgłosem sierpów ścinających ryż na polach pod Hanoi. Kiedy już włączy się alarm, to czekając aż odprowadzisz moją córkę do domu, coraz częściej słyszę głosy przypominające o wyczyszczeniu broni. Gdy tylko podjedziesz pod dom, wysiądź z samochodu, ale tak, żebym widział obie twoje łapy. Wypowiedz aktualne hasło i czystym, jasnym głosem obwieść, że właśnie przywiozłeś do domu moją córkę - bezpiecznie i wcześnie. Następnie wycofaj się do samochodu, nie ma potrzeby abyś wchodził do środka. Ta twarz z kamuflażem, którą widzisz za oknem, to moja twarz...
Chciał pomóc zbłąkanemu psu, ale ratunek nie był konieczny – Kiedy Tyler Wilson spotkał błąkającego się labradora, niedaleko swojego domu w Kentucky, pomyślał że zwierzak się zgubił. Widziałem tego psa w okolicy, kilka tygodni temu, więc kiedy podszedł do mnie na stacji benzynowej, pomyślałem że psiak się zabłąkał, nigdzie nie było widać właścicieli, postanowiłem więc zrobić coś pożytecznego. Gdy usiadł, pies podszedł do niego i przycupnął tuż obok, wyraźnie nie stroniąc od kontaktu z nieznajomym człowiekiem. Wtedy zauważył że Labrador ma coś wygrawerowane na tabliczce przyczepionej do obroży "Nazywam się Dew. Nie zgubiłem się. Uwielbiam się włóczyć. Powiedz mi, żebym poszedł do domu”. Kiedy to przeczytałem, spojrzeliśmy na siebie i wtedy zorientowałem się, ze wszystko jest ok. Dał się pogłaskać i przytulić, po czym pobiegł przed siebie. Okazało się, że Dew jest małym lokalnym celebrytą, który wałęsa się po całym regionie i wita obcych ludzi. Od czasu do czasu, gdy już porządnie zgłodnieje, wraca do swoich opiekunów, którzy mieszkają na pobliskiej farmie
Kiedy uświadamiasz sobie, że zamiast zrobić coś pożytecznego cały dzień przeglądałeś demoty –
Ile dobrego można by zrobić, gdyby całą tą energię przeznaczyć na coś pożytecznego... –