Jak zdobyć dziewczynę? 10 skutecznych metod (11 obrazków)
Na przystojniaka - potrzebna dobra miejscówka
Do tej metody potrzebne są w miarę kompletne zęby. Poćwicz przed lustrem uśmiechy i uwodzicielskie spojrzenia. Gotowy? Idziemy na miasto. Względnie dobra będzie alejka w parku, blisko której da się zaparkować. Podchodzisz do dziewczyny i nieporadnie pytasz o drogę, uśmiechając się serdecznie. Dziewczyna oczarowana twoim uśmiechem w ogóle nie zwraca uwagi na paralizator, który wyciągasz z kieszeni... i do piwnicy.
Skuteczność oceniam na 80%, jeśli chcesz ją zwiększyć, pamiętaj o tym, że przed chwyceniem dziewczyny trzeba przestać ją paraliżować
Na szczeniaczka - super skuteczność!
Metoda wydaje się dość prosta, ale trzeba zadbać o szczegóły. Najpierw zrób miejsce w komórce, garażu, piwnicy - co tam masz. Wejdź na portal z ogłoszeniami i poszukaj ładnego szczeniaczka w twojej okolicy. Najwykwintniej będzie, jeśli znajdziesz małego labradora. Masz psiaka? Idź do parku na drugim końcu miasta i zaplącz się w smycz, usiądź na ławce, udawaj nieporadnego. Bankowo zaczepi cię jakaś dziewczyna i powie "Jaki śliczny! Można pogłaskać?". Zgódź się. Zajęta psiakiem w ogóle nie zauważy, że za jej plecami nasączasz szmatkę chloroformem... i jebs do piwnicy.
Skuteczność oceniam na 90%, gdybym za pierwszym razem nie nachylał się tak długo nad buteleczką, to byłoby 100%
Na Instagram - poznaj tajne hasło
Jest taka instagramowa tajna metoda porozumienia. Najpierw przeglądasz hashtag #instamodel, potem piszesz do wybranki tajemne hasło. Zapisz dobrze, żeby się nie pomylić. Hasło brzmi: "Koprofilia?". W odpowiedzi dostaniesz zaszyfrowaną wiadomość, oceni jak bardzo by się z tobą chciała spotkać, używając $WAG-skali od 0 do 50.000 $WAG. Im mniej w niej Swagu, tym większe masz szanse, żeby się z nią umówić.
Nie wiem, jaka skuteczność, kolega z Arabii Saudyjskiej mówił, że bardzo duża.
Na Woodstock - bardzo prosta
Idziesz na Woodstock i wyciągasz dziewczynę z kałuży, jak ją sobie umyjesz, to jest twoja.
Skuteczność 100%. Chyba że nie lubisz dziewczyn o imieniu np. Mariusz, to wtedy około 50%.
Na "Zmierzch" - nie dla wrażliwych
Dupy kochają ten cały "Zmierzch"! Masz dość ogłuszania dziewczyn? Przy tej metodzie nie będziesz się musiał martwić, że laska będzie się wyrywać. Będziesz mógł też wybierać w laskach do woli. Weź łom. Wysmaruj się srebrnym brokatem i jak prawdziwy wampir w nocy przy świetle księżyca włam się do miejskiej kostnicy. Pamiętaj tylko, że w tej metodzie nie bierzemy dziewczyny do samochodu i nie wieziemy do piwnicy. No chyba że masz samochód chłodnię. Samochód chłodnia to odpowiedź na wiele pytań.
Skuteczność takich łowów oscyluje w okolicach 75%, musisz tylko wyczuć, kiedy są dostawy towaru. Pomoże ci w tym lokalna gazeta. Dokładnie dział z nekrologami. Podpowiem, że warto zwrócić uwagę na roczniki.
Na auto-stop - trzeba z wyczuciem
Jedziesz autem po chodniku, a ona krzyczy STOP! Musisz dobrać prędkość, bo jeśli stukniesz ją zbyt mocno, to będzie ci leciała przez ręce i zostanie ci co najwyżej metoda "Na Zmierzch", a jak zbyt wolno, to będziesz musiał poprawiać chloroformem.
Skuteczność 50%, jeśli stosujesz równocześnie metodę "Na Zmierzch" i chloroform / paralizator to nawet 90%.
Na wygraną w totka - trzeba uważać
Kup kupon totka. Wieczorem obejrzyj losowanie i naucz się na pamięć numerów. Weź swój kupon i idź do knajpy. Otwórz drzwi z kopa i wykrzycz numery machając kuponem! Dodaj "Haha! WYGRAAAAŁEM! Pijemy!". Nic się nie martw, i tak nikt nie sprawdzi numerów na twoim kuponie, bo przecież nie dasz nikomu "zwycięskiego" kuponu. Jesteś już okrążony dziewczynami? No. To wychodzisz z jedną na papierosa. Chloroform. I do piwnicy.
Skuteczność powinna być wysoka, ale odradzam tę metodę osobom mającym słabość do alkoholu i mały portfel. Po ostatnim razie 5 dni odpracowywałem na zmywaku. Przegapiłem moment, w którym jakiś koleś buchnął mi kupon i zabrał dziewczyny.
Źródło: Piotr Iskra, Joe Monster - http://demotywatory.pl/4604521/Jak-zdobyc-dzi…
Komentarze Ukryj komentarze