Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 2021 takich demotywatorów

poczekalnia
Siedem sucharów dla ogarów. – Z notatnika taty Kazika. Amerykańscy naukowcy wychodowalikrzyżówkę europejskiej pszczoły miodnej, zafrykańską dziką pszczołą.Krzyżówka produkuje duże ilości miodu,niestety za cholerę nie chce się nim dzielić.Idzie Romek pijany, a tu nagle jak coś gorąbnie w plecy. Odwraca się, patrzy, a tamchodnik.Co by było, gdyby kobiety rządziły światem?Nie było by wojen, za to były by grupkipoobrażanych na siebie państw.Gdzie na Ziemi ludzie chodzą do górynogami?Wszędzie. Do góry. Nogami.Kidy menel jedzie tramwajem, to tramwajjedzie menelem.Przychodzi baba do lekarza, i mówi;- Poproszę tabletki na zachłanność. Tylkodużo! dużo!Rozmowa o pracę, na koniec rekruter pyta;- Jaka jest pana najmocniejsza cecha?- Cierpliwość.- OK. to my pana zawiadomimy.- A, to ja tu poczekam.
poczekalnia
Dowcip nr 12. – Z notatnika taty Kazika. Pewien milioner był z zamiłowaniamyśliwym. Uczetniczył w wielu różnychpolowaniach, na wiele różnych zwierząt.Wciąż jednak poszukiwał nowych wrażeń, ipodróżował po świecie, biorąc udział wcoraz bardziej nietypowych łowach.Dowiedział się pewnego razu, że jest wPolsce, w Bieszczadach, niejaki Boruch, któryorganizuje takie nietypowe polowania.Myśliwy przyjechał do Polski i panowie sięspotkali, ale ponieważ zbliżał się jużwieczór, postanowili zacząć rano. Ranogospodarz zrobił jajecznicę, a po śniadaniumówi;- No dobrze, wyruszamy. - Brutus! - Krzyknął.Spod stołu leniwie wyczołguje się potężnyowczarek kaukaski.- Idziemy! Zapolujemy na niedźwiedzia.Wzięli karabiny, i po godzinie marszu, przezporośnięte lasem góry, doszli do niewielkiejpolany, na której rosła dorodna jodła.Gospodarz odwrócił się do milionera, ipółgłosem mówi;- Na tej jodle jest niedźwiedź, plan jest taki;ja tam za nim wejdę, i go stamtąd zrzucę...- I ja go wtedy zastrzelę? - Wtrąca bogacz.- Nie, pod drzewem będzie czekał Brutus...- I pies wypłoszy niedźwiedzia, a ja gozastrzelę?- Nie, Brutus to stary ruchacz, gdy niedźwiedźspadnie, pies zarucha go na śmierć.Myśliwy skonsternowany, pyta;-· No dobrze, ale w takim razie, po co mi tenkarabin?Na co Boruch;- Słuchaj uważnie, jeśli to jednak niedźwiedźzrzuci mnie, zastrzel Brutusa.
poczekalnia
Dowcip nr 11. – Z notatnika taty Kazika. Holendrzy wyprodukowali nowoczesny,superlekki, autonomiczny czołg. Maszyna,widząc zbliżające się siły wroga, wchodzina drzewo. Kiedy tylko wróg przejdzie,zeskakuje, ostrzeliwuje go od tyłu, poczym bezszelestnie wraca w konary, cichochichocząc.
– COAWYJŚCIEEXITUSCIE/EXIT926 komentarzydariuszdarek966Wyobraź sobie, że zdrzemnęło Ci się na chwilęjeszcze przed startem i budzisz się wsłuchawkach i widzisz jak pilot płacząc mówicoś do ludzi przez słuchawkę
poczekalnia
Dowcip nr 10. – Z notatnika taty Kazika. Druga wojna światowa, płynie okrętpodwodny. Kapitan z mostku do bosmana;- Bosmanie, jesteście jeszcze z marynarzamiw kantynie?- Tak jest!- Zostańcie tam wszyscy, za chwilę uderzy wnas torpeda i prawdopodobnie wszyscyzginiemy. Marynarze pana lubią, niech panich jakoś zajmie, w tych ostatnich minutachżycia.- Tak jest, Panie Kapitanie!Bosman, potężny chłop, dwa metry wzrostu,postanowił obrócić wszystko w żart. Wstałod stołu i mówi;-Marynarze! Za chwilę, z całej siły walnępięścią w ten stół, aż się okręt rozleci!Obecni oczywiście w śmiech, ale po parusekundach wszyscy pływają w morzu.Do bosmana podpływa kapitan, i po cichumówi;- Zupełnie nic nie rozumiem, ta torpedajednak w nas nie trafiła.
poczekalnia
Dowcip nr 9. – Z notatnika taty Kazika. Przychodzi facet do lekarza;- Co pana sprowadza? - Pyta lekarz.- Mam problemy z zasypianiem.- Mhm, przepiszę panu coś na sen, wczopkach, żeby było skuteczniej.Mężczyzna wraca po trzech dniach;- Panie doktorze, proszę mi przepisać cośinnego.- Dlaczego, za słabe?-Skąd! Za silne! Rano budzę się z palcemw... (między pośladkami).
poczekalnia
Dowcip nr 8. – Z notatnika taty Kazika. Siedzi facet na balkonie, na dziesiątympiętrze, a po balustradzie sunie ślimak.Obserwuje tego ślimaka przez pewien czas,lecz w końcu mu się to nudzi, i pstryka go ztej balustrady na sam dół.Minął rok, pukanie do drzwi, gość otwiera, atam na wycieraczce ślimak wkurzony;- E! A to przed chwilą, to co to było?
poczekalnia
Dowcip nr 7 – Z notatnika taty Kazika.(dzisiaj anegdota) Pewien chłop, umówił się kiedyś z żydem nasprzedaż osła, 1000 dolarów żyd wypłaciłmu z góry. Chłop miał przyprowadzić go wsobotę, lecz w piątek zwierzę zdechło.Poszedł więc chłop do żyda i powiedział żejest problem, bo zwierzę zdechło, a częśćpieniędzy już wydał. Żyd na to, że nie szkodzi,żeby mu jednak tego zdechłego osłaprzywiózł. Chłop wzruszył ramionami i takzrobił.Po pewnym czasie spotykają się, i chłop zciekawości pyta, co z osłem. Żyd na to, żesprzedał go za 10 000 dolarów. Chłopzdziwiony, że jak to, zdechłego osła za 10000?- A no normalnie, - Mówi Żyd. - Rozpisałemprzetarg na sprzedaż osła, za cenęwywoławczą 100 dolarów, z bezzwrotnąopłatą wstępną 10 dolarów odkażdego przystępującego do przetargu,jako wadium. Zagwarantowałem też zwrotwytargowanej sumy, w razie ewentualnegoodstąpienia od kupna. Cena 100 dolarówbyła atrakcyjna, więc zgłosiło się aż 1000osób, zatem miałem już w kieszeni 10 000z wadium. Zwycięzca licytacji wytargował1000 dolarów, i nabył osła.- No, ale co z tym zdechłym osłem,- Dopytuje chłop.- Po przetargu, - Mówi żyd, - Kupującydowiedział się, że zwierzę nie żyje, więczgodnie z warunkami przetargu, zwróciłemmu jego 1000 dolarów, mi zostało 10 000
Dystans do siebie i swojego ciałato bardzo ważna rzecz – X--X-
No chyba, że wobec mężczyzn. Wtedy to żart – tvn
Nieznana historia... – Lubię jak mają ciałko!- Ale Sir Newton nie możemy tegonapisać!- To napiszcie to:Im większa masa, tym większa siłaprzyciągania.
To nie żart. Miasteczko w arktycznym regionie Norwegii zwraca się do Komisji Europejskiej o utworzenie nowej strefy czasowej, tak żeby ich doba liczyła 26 godzin – Dziwaczny plan, promowany przez lokalnego burmistrza miasta na kole podbiegunowym w pobliżu granicy z Rosją, ma na celu wzmocnienie lokalnych wartości, wydłużenie czasu spędzanego z rodziną i przyciągnięcie nowych mieszkańców do regionu. Wszystko fajnie, ale w praktyce szczegóły pozostają dość mgliste. Jak nowe strefy czasowe miałyby działać w praktyce? Wenche Pedersen, burmistrzyni Vadsø, która jest autorką listu, nie jest pewna„Nie zastanawialiśmy się nad tym zbyt wiele” – powiedziała. „Zegar przesunie się z 12 na 13… i musimy zobaczyć, jak to będzie. Nie sądzę, żeby się zgodzili, więc nie przemyśleliśmy wszystkich szczegółów." 1112.13.1210987 63.KOMakes Things
Źródło: https://www.politico.eu/article/norway-arctic…
+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Wyobrażacie sobie taki żart o kobiecie uderzonej tą samą kością? – CZASDECVER13:30 W TVN24 KONFERENCJA PKWNA ŻYWOEtvn 24WYBORCZA KOŚĆ NIEZGODYWYBORYSAMORZĄDOWEBartoszyce: kłócąc się o wyniki, zraniła partnera kością z zupy - mężczyzna trafił do szpitala11:48 MARSZAŁEK SEJMU SZYMON HOŁOWNIA BYŁ GOŚCIEM "JEDEN NA JEDEN" W TVN24 - WIĘCEJ W TVN24.PL PILNELEWICA 2 TVN24 SEJMIK ZACHODNIOPOMORSKI: KO 20 MIEJSC, PiS 10, TRZECIA DROGA 3, KKRAJ
Źródło: https://twitter.com/gfkot/status/177764322605…
Pierwszy żart o blondynkach powstał 250 lat temu. Catherine-Rosalie Gerard Duthé była popularną w swoich czasach damą do towarzystwa, która miała wspaniałe blond włosy. Była również wyśmiewana przez szlachtę, za to, jak się wypowiadała. Powstała nawet sztuka o jej manierach –
– ZAGLEBIE NIGDYNIE SPADNEPRIMA APRILERY
Statystyka nie kłamie – Prawdopodobieństwo bycia oszukanym0PRIMA APRILISGŁOSOWANIE WWYBORACH DO SEJMU
– LOG<<Co??? W ciąży jesteś?Kochanie to żart. PrimaAprilis!!!! Wszyscy się dająnabrać i teraz piszą do mniezdenerwowaniCo to znaczy,,wszyscy"???
Po co ci Prima Aprilis, skoro całe twoje życie to żart –
Certyfikat i wszystko jasne – WydarzeniaKOŚCIÓŁSkarpeta Jana Pawła IIrelikwią. Ma certyfikatJak informuje,,Gazeta Krakowska", skarpeta,którą miał nosić Jan Paweł II, jest uznawanaza relikwię. I choć brzmi to jak żart,przedmiot ma nawet specjalny certyfikat,potwierdzający jego oryginalność.Publikacja: 26.08.2022 09:37Jan Paweł II
Chyba mnie już nic nie zdziwi – Dzień dobry mam pytanie czyte majtki były obsrane11:37Co to za pytanie?11:38Bo ostatnio jak kupiłem majtkito były obsrane a osoba o tymnie napisala11:39To jest żart? N11.10