Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 21 takich demotywatorów

–
– 55*है
"Każdy zna mój stosunek do wojny i chciałabym być konsekwentna w tym, jakie decyzje podejmuję. Dlatego kończymy współpracę z końcem marca" – Brawo Iga! TAR
Źródło: https://eurosport.tvn24.pl/tenis,115/iga-swia…
–
O tym, że Chińczycy skopiują wszystko i zrobią to taniej – W tym tygodniu Xiaomi zaprezentowało swojego RoboPsa, który zdumiewająco przypomina znanego z internetowych filmików Spota od Boston Dynamics (tak, tego pieska który biegał chociażby podczas lądowań rakiet Muska).Oryginał wyceniono na 74500 dolarów, a chińską wersję na około 1477,85 (9999 juanów), czyli ponad 50 razy mniej. Jest to taniej nawet od innych podróbek robota.
Źródło: https://blog.mi.com/en/2021/08/10/xiaomi-laun…
Za każdym razem jak widzę durny watermark xioami – SHOT ON XIAOMI REDMI HUAMIAMAZFIT MI NOTE 69 TRIPLE QUADRIPLEHUJIPLE 420 GIGAPIXEL AI SUPER DUPERAUTOFOCUS-POCUS ALIEXPRESS UNIQUECORONAVIRUSLESS CAMERA
–
Wejście do sklepu Xiomi w pewnym mieście w Brazylii wyłożone telefonami i tabletami Apple –
Szturm na salon Xiaomi w Warszawie. Było tak niebezpiecznie, że sklep zamknięto – Entuzjazm związany z promocjami w firmowym sklepie Xiaomi jest zrozumiały. Producent ten jest niezwykle popularny, nie tylko w naszym kraju i trudno się dziwić. Produkty Xiaomi mają już mocno wyrobioną opinię: bardzo tanie, a mimo tego dobre. Fani Xiaomi i promocji zgłupieli. Było tak niebezpiecznie, że dyrekcja Galerii Mokotów nakazała zamknięcie sklepu.Doszło też do bójek, których efektem były zakrwawione nosy i podbite oczy
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/Zjx5S62E/promo…
– 2012 rok: Chytra baba z Radomia2019 rok: Chytry xiaomiarz zWarszawy
–
– Wziąć nokię ze snejkiem Czy siemensa z tetrisem
Generalny dyrektor Xiaomi dostał premię w wysokości 1 mld $ i oddał wszystko na cele charytatywne – Szanuję
– Grzegorz Czy gwarancja obejmuje także kobiety? :V #OnePotrafią #ZbićWszystko #Xiaomi VS. #Woman 10g Lubię to! Odpowiedz raj Mi Polska O Gwarancja obejmuje każdego, nawet osoby o poczuciu humoru sprzed dekady •
Smartwatch Xiaomi wykrył bicieserca w... papierze toaletowym –
Źródło: https://mambiznes.pl/wlasny-biznes/smatwatch-…
– milion zdjęć chorych dzieci Sprzedam Xiaomi pęknęła szybka Jakie pyszne ciasto upiekłaś. Chyba wpadnę, na kawęJak pięknie jest spotkać kogoś, kto nie prosi o nic Więcej, niż. tylko o Twoje towarzystwo.
Polski oddział Xiaomi adoptował nosacza sundajskiego –

Doczekaliśmy niemal do końca sezonu ślubów, więc już chyba można. Jak się ożenić?

Pokaż cały obrazek…
Doczekaliśmy niemal do końca sezonu ślubów, więc już chyba można. Jak się ożenić? – 1. Spotkaj miłość swojego życia. Albo miłość czyjegoś życia, co okaże się za kilka lat i po ciągnącej się miesiącami rozprawie. Albo kogoś, z kim tak dobrze bawiliście się we dwoje, aż teraz jest was troje i uważacie, że to całkiem dobra podstawa do związku na całe życie.2. Co dalej? Stare przysłowie mówi, że nie ma lepszego dowodu miłości, niż wywalenie ciężarówki pieniędzy w błoto. Najpierw pierścionek zaręczynowy i zmiana statusu na Facebooku. Pierścionek powiedzmy, nie jakoś na bogato, ale żeby wstydu nie było - 1000 zł. Zmiana statusu na fejsiku za friko. Jeszcze.3. Udało się. Zaczynacie planować ten szczególny dzień, który i tak będzie szczególny tylko dla was. Serio, reszta generalnie ma to w pompie, a ta cała wyjątkowość jest zauważalna tylko dla was. Tak jak nikt inny nie uważa za wyjątkowe twojego samochodu, listy na Spotify, czy pieska. Oni to myślą o swoich autach i pieskach.4. Nagle orientujesz się, że to tak jakbyś miał/a drugą pracę. Kiepsko ogarniasz więc wciągasz w to przyjaciół i rodzinę. Stres, sprawdzanie cenników, organizacja. Możesz też komuś za organizację zapłacić, ale jeżeli cię na to stać, to pewnie nie czytasz tego tekstu.5. Planujecie to w końcu sami, bo jednak kilka tysięcy za to, żeby ktoś ogarnął coś co przecież ogarnąć możesz sam/a to przegięcie. Orientujesz się, że wesela to piramida finansowa, w której jesteś od dziecka. Należy zapraszać ludzi, którzy zapraszali ciebie. Swoich znajomych, znajomych rodziców, krewnych, których nawet nie znasz, ale wypada. Jesteś po uszy w mafijnej strukturze zależności i nie chcesz zawieść wujka Corleone.6. Na weselu powinna być muzyka. Wystarczyłoby zrobić playlistę i zapętlić, ale jeżeli nie będzie orkiestry, albo chociaż DJ’a, pokażesz, jaka bieda toczy twoje życie. DJ i tak będzie miał ograniczony repertuar i korzystać będzie z twojej playlisty, a goście będę prosić na zmianę, żeby pogłosić, ściszyć, albo puścić “Despacito” albo jeszcze raz "Ona czuje we mnie piniondz". Z zespołem to samo. Czyli od paru stówek do kilku tysięcy w plecy.7. Ktoś musi robić zdjęcia, chociaż wszyscy mają aparaty i kamery w telefonach. Pokaż jak cię nie stać i poproś kolegę z lepszym Xiaomi. Albo wybierz godność zamiast pieniędzy i wydaj 3 - 4 tysiące na zdjęcia z imprezy. Bo przecież i tak musisz zapłacić za specjalną sesję przed imprezą, tak jakbyście oboje i tak nie prowadzili relacji ze swojego życia na insta.8. Jeżeli chcesz wziąć ślub zgodnie z religią narzuconą przemocą twoim przodkom, koszt rośnie, bo niby co łaska, ale minimum tysiak, bo ksiądz, też człowiek, bo organista, bo przystrojenie kościoła.Najlepsze przystrojenie to kwiaty, czyli zwłoki roślin, które staną się śmieciami dobę po imprezie. Koszt różny, dajmy na to, że przynajmniej kolejny tysiąc.9. Jedzenie, picie, ubrania, miejsce. Wszystko dodatkowo płatne, “bo ślub, to jedyny taki dzień w życiu” więc podobno warto kupić garnitur, czy sukienkę, których nigdy więcej już nie założycie. Ale przecież każdy kolejny dzień jest jedyny w życiu. Dni się nie powtarzają. Tak działa czas. Poczytajcie o tym, są książki.10. No ale dojechaliśmy. Gratulacje, udało ci się wydać 30 000 zł na imprezę, na której dominującym uczuciem był stres. Możesz teraz wrócić ze swojego niepłatnego urlopu i dalej zarabiać 3000 zł miesięcznie na umowie zlecenie i liczyć, że przez ten urlop nikt cię nie wywali, bo target niedowieziony.Rada bonusowa: jeżeli idziesz na czyjeś wesele: siadaj z daleka od dzieci. Kiepsko tańczą, fatalnie się z nimi pije i nie znają żadnych dobrych historii
Tak wyglądała bitwa o promocyjne smartfony w nowo otwartym salonie Xiaomi w Krakowie – Jeden mężczyzna przyznał, że od 21:00 dnia poprzedniego spał w toalecie naprzeciw salonu, aby być pierwszym w kolejce następnego dnia
W dniu premiery ktoś nieźle strollował iPhone X w Apple Store –